本文是《混沌年代》的一节，因其独立意义单开一篇。
不去假定一个网络账号的性别，这里的人称代词使用「他」。见《关于-关于本站-习惯》。
顽恒
我需要承认，一个人的出现给了我一些困扰。
起初，他只是一个普通的探访者。这是我经常需要面临的情况，在思考停滞的这些年，大脑几乎停转，只需要直觉感受对方的气质，就能给出我认为对方应得的东西。事实证明，能够浑浑噩噩那么久，是因为仰赖直觉经常是可行的。很难说我从哪里找到了决策的依据，是头像、昵称、bio 还是语气，但我回敬了较为认真的对待。
他的集思广益甚至不惜问道于盲，在我看来是一种工具性地消费，百事通不是我热衷扮演的角色。我问过选择我的原因，对方坦言受到我「随意咨询」的鼓励。其实那更多是为了平衡我的语言带来的距离感，并非不自量力承诺关心每个来信的人，后者是电信客服的事业。大部分社交问候会被我快速关闭，面对问询我会直奔结论交换看法，有时也直接没有回复甚至没有阅读。能让我如此深思熟虑地发言，与其说相信对方值得，不如说从某刻开始我衷心希望他从我的一孔之见里得到一点微小的帮助。
换到更加便捷的平台有了更多交流，我确认了自己的预感。对方聪敏、友善、高能，细致的观察、深入的思考、伟大的事业——这些形容会听来浮夸吗？但我相信自己所见，并保留自己的评价标准。我也知道了自己何以如此亲善，那是天然的相性。如今我已经愧于去谈这些东西与我有何关系，但即使是作为我所熟知的一切，当它们在夜空亮起，我仍然会发现并成就它们。
或者说本不必要去拆解和定义，在得知这一切之前，只需要亮起，我能识别出千年之外闪烁的光。
他让我想起了许多东西，我本以为自己早已忘却。受到了这样难以言说的鼓舞，我向他道谢，他不知道如何回复，我说 existence 就够了。
直到今天，他都还是个「假人」，尽管我自己也是。但他已经向我分享如此之多，我猜想也许某天他会放弃隐藏，卖我一个破绽，让我可以知道他。又或者已经递出了线索，只是我还没有注意到。
可他应该知道怎样的我呢？想到这里，我陷入悲哀。我受到很多爱惜与珍重，曾经以为自己能够永远玩世不恭下去，如今我感到一无所有、两手空空，只能押注于对方精英主义的外表下，那颗纯真的内核。我向朋友抱怨，说年近三十了竟然还会被动陷入价值危机，实在是无妄之灾。朋友一针见血，问我难道真的毫无察觉吗。我知道他的意思。
但我又要怎样说出口，又该如何证明呢？
近来我常常抬头看天空，希望我的沉默有辽远的星空作为回应。要是天人真能感应，希望有一阵风能代替我走向他。
公开发表在互联网上的一切终有痕迹，也许某天你也会看到这里。原谅我的隐忍。
我确信我很爱你。我誓言用我的一切来捍卫你。如果可以，我愿意为你兑掉自己。
很抱歉在我们相遇时，我是如此贫瘠、如此捉襟见肘。如今我已不再年轻，这是我作为曾经那位「少年」最后一个重要的决定。
我已经知道自己想要什么、使命何在，就像熟悉每次下定决心前的心率上升。我本以为自己不会再有这样的时刻。
请让我在你身边。
這一刻你是一個最快樂的人
你看見你想看見的 你將它發生
因你 我像戴上玫瑰色的眼鏡
看見尋常不會有的奇異與歡愉
你美而不能思議這一刻你是一個最天真的人
你手裡沒有魔笛 只有一支破舊的大旗
你像丑兒揮舞它 你不怕髒地玩遊戲
你看起來累壞了但你沒有停
我是那樣愛你不肯改的你 玫瑰色的你
這一刻你是一個最憂愁的人
你有著多少溫柔 才能從不輕言傷心
而你告別所有對幸福的定義
投身萬物中 神的愛恨與空虛
和你一起 只與你一起
玫瑰色的你你是我生命中最壯麗的記憶
我會記得這年代裡你做的事情
你在曾經不僅是你自己
你栽出千萬花的一生 四季中徑自盛放也凋零
你走出千萬人群獨行 往柳暗花明山窮水盡去
玫瑰色的你
讓我日夜唱吧 我深愛著你
玫瑰色的你